「義母はおせっかい」
「同居の義母の口出し」
「義母がうるさい」
と思ってしまうほど、もう限界に近いのではないでしょうか。
同居中の義母のおせっかいは、想像以上にストレスになります。
「また言われた…」
義母のおせっかいに、心がすり減っていませんか？
✔ 義母 おせっかい
✔ 同居 義母 口出し
✔ 義母 うるさい
こんな言葉で検索するほど、もう十分がんばっていますよね。
同居は、毎日顔を合わせる関係です。
嫌でも、逃げ場がありません。
義母のおせっかいがツライのはなぜ？
おせっかいって、本当にやっかいです。
なぜなら――
悪意がないから。
・「こうした方がいいわよ」
・「昔はこうだったのよ」
・「子どもにはこれを食べさせなさい」
・「そんなやり方じゃダメよ」
たぶん本人は“助言”のつもり。
でも、受け取る側は――
否定された気持ちになる。
自分のやり方を奪われた気持ちになる。
「私はダメな嫁？」
そんな感情まで湧いてきます。
同居中の義母の口出しにストレスを感じる瞬間
・子育てに口出ししてくる
・家事のやり方にアドバイス
・自分たちの部屋に勝手に入る
・夫のことを自分の子扱いで干渉
・勝手に掃除、勝手に片付け
・子どもに何でも買い与える
言い出したらキリがないですよね。
しかも同居だと、
毎日、毎日、積み重なる。
これが一番きつい。
最近はお姑さんとは別居という方が多いでしょう。
もちろん、別居出来る事なら別居した方がいいに決まっています。
しかし、別居しなくてはいけない場面になったという人もいると思います。
わたしは結婚した時から義理の母とも一緒に暮らしています。
どうしても同居しなくてはいけなかった訳ではありません。
おそらく結婚する時に「絶対イヤ」といっていれば、別居という道もあったのかもしれません。
ですが、いい人ぶってしまったので、「やってだめならやめればいい」という甘い考えがあったのか、そういう道を選んでしまいました。
結婚してから１０年過ぎましたが、苦しくて苦しくて泣いていた時期もありました。
そんな時期を乗り越えて、今は姑と仲良し！というハッピーエンドは待ってはおりません。今でもショックなことはありますし、色んな策を投じております。
わたしと同じように、苦しくてしかたがない、でも別居が出来ないという人が少しでもラクになれればと思います。
一緒に暮らすと決めたなら、なんとかするしかありません。
キライで嫌いで憎いと思って暮らすよりも、好きにはなれないとしても、気にしないように出来れば、今より少しでもラクになれるのではないでしょうか？
義母がうるさいと感じてしまうのは冷たい？
正直に言うと、多くの場合、悪気はない。
「良かれと思っている」
これが一番厄介です。
だから強く言い返すと、
「親切で言ってるのに」
「昔はこんな言い方しなかった」
と逆に悪者にされることも。
言い返してもモヤモヤ。
我慢してもモヤモヤ。
逃げ場がない。
どんな時にお姑さんに対してイヤだなぁと思うのでしょう。
大嫌いではない。でも好きにはなれない。
お姑さんが何かをするたびに、どうしても気になることってあるのではないでしょうか？
ただ座ってお茶を飲む姿を嫌いとは思いません。
お茶を飲む姿が嫌いになるには、その前に嫌いになった何かがあるのです。
どんな事をされたらイヤになるのでしょう？
姑のイヤだと思う事とは？
お姑さんといっても、その人それぞれ性格は違います。
義理の母だからこそ、してほしくないこと、口出ししないでほしいことという事もあります。
同居している姑が、どんな事をしたら、イヤだと思うのでしょう。
- 子育てについて口出ししてくる
- 子どもの事を相談もなく何かをはじめる
- 自分たちの生活スペースにもどんどん入ってくる
- 家事についてアドバイスや言ってくる
- 自分が嫁の立場だった時のことを言ってくる
- 夫の事を、自分の子どもだからと自分の知らない所で色々な事をやってあげている
- 他の人に自分の愚痴をいっている
- 小姑に自分の事をペラペラしゃべる
イヤな事を言い出したらキリがないほど、出てきてしまいます。
なぜ姑は口出しするのか
なぜお姑さんは、色んなことをいってくるのでしょう・・・
恐らく、恐らくですが、よかれと思って言ってるのでしょう！
それがこちらにとっては余計なお世話の内容であっても、姑にとっては「教えてあげよう」という事なのでしょう。
よっぽど性格が悪く、嫁に対して敵意があるのであれば、攻撃を目的とした事を言ってくるのでしょうが、敵意がなければ、やはり姑にとっては親切で言っていると思うしかないのです。
言い返したら口答えになるのか
言い返したいわけではなくても、こちらにも主張があります。
何かを言われたら、言いたいこともあるのです。
これを口答えになると言われては、一緒に住むのは難しいのではないでしょうか。
口答えをするつもりではないですが、こちらの主張を一つも言わないという事は、言いたいことがあっても「はい、はい」と我慢して下を向いて生きていけと言っているようなものです。
お姑さんはもう二度と会わない人ではなく、毎日一緒に暮らす人なのです。
我慢ばかりしていたら、こちらの精神がやられてしまいます。
夫にはどうしてほしいのか
もし、自分とお姑さんが「あーだこーだ」と言ってる場で、夫が何もいってこない、もしくはその場からいなくなるなんてことがあったら、どうでしょう？
- 夫がいない方が、お姑さんに言いたいことが言いやすい？
- 夫が自分の味方をしてくれなくてむかつく？
- 自分側にたって、お姑さんに言い寄ってほしい？
なんだか、何をしてくれても、いい気分じゃない気がしませんか？
お姑さんにとっては、自分の息子。その息子がお嫁さんと一緒になって、自分を攻撃してくる・・・
なんだかその風景を想像しただけで、自分がそうとうな悪者になっている気がします。
何が正解という事は、その人それぞれで違うとは思います。
こちらの言い分も、姑の言い分も冷静に聞いた上で、自分のわからないようにお姑さんに話をしてくれたら・・・とも思うのですが、それはそれで、自分の知らない所で、自分の悪口を言われてるような気もして気が気ではいられないような気もします・・・。
我慢し続けるとどうなる？
・顔が引きつる
・会話が減る
・夫にもイライラ
・家にいたくない
・義母の足音に反応する
これ、かなり疲れています。
同居ストレスはじわじわ心を削ります。
夫はどうすれば正解？
これも難しい問題です。
✔ その場で嫁の味方をする
✔ あとでこっそりフォローする
✔ 何も言わない
どれも正解とは言い切れません。
夫が強く出れば、「息子を取られた」と義母が傷つく。
何も言わなければ、嫁は孤独。
正直、完璧な解決はありません。
義母は変えられない。でも…
これは残酷ですが、義母の性格は変わりません。
言いたいことを言う人は言う。
干渉する人は干渉する。
お姑さんの行動って何をしても、気になります。
自分がなかなか手が回らない所を、勝手に掃除されても、「嫌味」かなと思ってしまいますし、だからといって「掃除しなさい」と言われたら、もっとイヤです。
では、どうしてくれたら、自分はラクになるのでしょう？
姑が何もしない、何もいってこない人だったらいい？
もし、お姑さんが何もいってこなかったらどうなのでしょう？
ものすごくイイような気もします。
ですが、何もいってこなくても一緒に生活しているのですから、どうしたって接点はあります。
何もしない、何も言わないというのは、どんなカンジでしょう？
- あなたの作った食事を「おいしかった。ごちそうさま」と言って、自分の分の食器だけ洗う
- 自分の部屋のみ掃除をして、一緒に使うトイレ、風呂には入るだけで掃除はしない
- 出かける時には「行ってきます」というが、どこに行ってるのかもよくわからない
- 自分の部屋に入ったら、用事がある時以外出てこない
こう見ると、いいことばかりな気もします。
ですが、なんだかお姑さんが我慢している気がします。
我慢はしておらず、好きでそうしているならいいのです。
しかし、嫁が怒ってコワイからそうしてる・・・なんて思ってるとしたら！
なんだかイヤな感じもするし、罪悪感を感じたりしませんか？
姑にも思いがある
お姑さんは、どう思っているのでしょう？
恐らくどのお姑さんも、お嫁さんと仲良く楽しく暮らしたいのではないでしょうか？
お姑さんがどう思っているのか。どのくらい関わっていいのか悩んでいるのかもしれません。
自分に何も文句も言わない、おとなしいお姑さんもいいですが、ちょっと文句があったら言い合える、でも笑う時は心から一緒に楽しく笑えるようになりたいものです。
そんな中でも、変えられるものがひとつあります。
それは、距離の取り方。
同居で義母のストレスを減らす距離の取り方
大きく戦わなくていい。
小さくズラす。
例えば――
・「夫婦で相談してみますね」と返す
・冗談まじりに軽く流す
・物理的な距離を作る（共有時間を減らす）
・食事や家事を分ける
・一部だけ聞いて、全部は受け取らない
本気で受け止めると疲れます。
全部まともに戦わなくていい。
お姑さんとなんでも話し合う事が出来れば、自分はこう思っている。お姑さんはこう思っていたとお互いが理解できますが、なかなか現実は本音で話し合う事が出来る関係になるのは難しいと思います。
お姑さんがどんな人であろうと、お姑さんを変える事は出来ません。
思ったことを口に出す気の強い性格だったとしたら、そこを変えてもらう事は難しいのです。
もちろん、「お義母さん、そんな事言われたら傷つきます！」ぐらいは言えればいいですが、言えない関係だとしたら、もう我慢するしかないのです。
ですが、我慢が続くと限界が来ます。
限界が来ると、どんどん苦しくなります。
苦しい毎日なんて、ツライ以外の何ものでもありません。
頑張って、聞かなかったことにもできませんが、「姑は悪気はない、こういう人なんだ」となんとか考える事は出来ないでしょうか？
また勝手に掃除してる！嫌味かな？と思っていたところを・・・掃除してくれた！ラッキー！！と思ってみる
勝手に子どもにオモチャ買ってる！を・・・今度わたしにも何かプレゼントお願いします！と言っちゃう！
子育てについて口出ししてきた！を・・・夫婦で話し合ってみま～す！と言う。
もちろん、カンタンには本気で出来ませんが、ちょっと嫌味を交えて、「もうお義母さん、やめてくださ～い」ぐらいに流せる日がくると、自分もとってもラクになると思うのです。
義母は変えられない。でも自分は守れる
最初は、仲良くしようと頑張ったはずです。
気に入られようとした。
波風立てないようにした。
でも、
いい嫁を続けると、限界が来ます。
なんでも受け入れると、要求は増えていきます。
少しくらい流していい。
後ろを向いて、心の中でベーっとしてもいい。
あなたは十分がんばっています。
結婚する時は、お姑さんとも仲良く気に入られるように頑張ろうと張り切っていたかもしれません。
ですが、自分も働いていたり、子どもがいたりと忙しい毎日の中では、やることの順番がどんどん変わっていきます。
自分がちょっと後回しにしたことを、他の人に指摘されるとイヤな気持ちになります。
お姑さんが言ってくることは、それと近いのではないでしょうか？
子どもの髪を勝手に切る、爪を切る。
自分の部屋以外の掃除をする。
やろうと思っていたことを指摘されて、とてもイヤな気持ちになりますが、そこはぐっとこらえ、少し落ち着いて・・・。
思っていないなら、「やってくれてありがとう」なんて言わなくてもいいのではないでしょうか？
いいお嫁さんになると、やることがどんどん増えていきます。
なんでも気の利くいいお嫁さんは大変です。息つく暇もありません。
いいお嫁さんにならないように、お姑さんから文句を言われた時には、後ろを向いてる隙にベーと舌を出すぐらいしてもいいと思います。
同居中の姑を気にならなくなるのは難しいですが、もういいやと諦め半分になれたら充分頑張ってると言えるのです。
同居で義母が気にならなくなる日は来る？
正直、完全に気にならなくなることは難しい。
でも、「もういいや」と思える日が増えるとラクになります。
・今日は聞き流せた
・今日は反応しなかった
・今日は気にしなかった
その積み重ねで、少しずつ自分を守れるようになります。
わたしは今でも、姑とはあまり仲良くありません。
同じ家に住んでいますが、１日話をしない日もあります。
それがいいのか悪いのかわかりません。
もしいいお嫁さんなら、自分から話かけるべきではと心の中で葛藤するのですが、話をしにいったところで、話が盛り上がる事もなく、姑の愚痴を聞いて終わりというパターンが多いので、自分の心が元気でなければ、姑に挑みにいけないのです。
みなさんのお姑さんも色々違うと思います。
同居していて、仲もいいというお嫁さんはスゴイと尊敬してしまいますが、わたしと同じように同居を解消できず苦しいけれど、頑張っている方が少しでも、ほんのちょっとでも、毎日の生活がラクになりますように応援しております！！
義母がうるさいと感じてしまうのは冷たい？
義母のおせっかいがツライのは、あなたが弱いからではありません。
毎日、毎日、頑張っているからこそ疲れるのです。
同居は簡単にやめられない。
でも、距離の取り方は変えられる。
全部真正面から受け止めなくていい。
いい嫁にならなくていい。
あなたの心が壊れないことが、一番大事です。
