「義母とは、一生分かり合えない気がする…」
そんなふうに感じてしまうことはありませんか？
別に大きなケンカをしたわけではない。
意地悪をされたわけでもない。
それなのに話をするたびにモヤモヤして、「この人とは考え方が違いすぎる」と感じてしまう。
私自身もそうでした。
義母がご近所さんや親せきの愚痴を話してきたとき、
「それは嫌でしたね」
「そんな言い方されたら悲しいですよね」
と返しても、なぜか話が噛み合わない。
気持ちを共有したかっただけなのに、義母は突然まったく違う方向の結論を出して話を終わらせてしまうのです。
そのたびに、
「何を言っているのかわからない」
「いや、そういう話じゃないんだけど…」
と感じてしまいました。
今回は、義母と分かり合えないと感じる理由や、価値観が違いすぎて疲れてしまう原因について、実体験を交えながらお話しします。
義母と分かり合えないのはなぜ？
結論：育った時代も環境も違うから
義母と嫁では、そもそも生きてきた時代が違います。
当たり前だと思っていることも違います。
例えば、
- 家事や育児の考え方
- お金の使い方
- ご近所付き合い
- 子どもへの接し方
- 夫婦の役割
など。
お互いに「普通」だと思っていることが違うため、話していても理解できないことがあります。
自分にとっては当たり前でも、義母にとっては非常識。
逆に義母にとっての常識が、嫁には理解できないこともあります。
だからこそ、分かり合えないと感じるのはある意味自然なことなのかもしれません。
話はできるのに分かり合えないのが苦しい
結論：会話ではなく価値観がズレているから
私は「義母と会話が成立しない」と思っています。
でも振り返ると少し違うとも感じるんです。
会話自体は成立しています。
質問すれば返事も返ってくる。
雑談もできる。
でも話していて、「そうそう、それが言いたかったんです」となることがほとんどありません。
例えば義母が誰かの愚痴を話したとき。
私は「それは嫌な思いをしましたね」と返します。
すると義母は「だから私は今度から〇〇する！」と突然結論に飛んだり、まったく違う話を始めたりします。
私は気持ちを共有したかっただけなのに、義母は問題解決モードに入っている。
話している内容は同じでも、求めているものが違うのです。
義母は共感より「答え」を求めていることがある
結論：世代によって会話の目的が違う
女性同士の会話というと、
「わかる」
「大変だったね」
という共感をイメージする人も多いと思います。
でも義母世代は必ずしもそうではありません。
特に苦労してきた世代ほど、
- 解決することが大事
- 我慢するのが当たり前
- 気持ちより結果
という考え方を持っていることがあります。
だから嫁が共感しようとしても、「そんなことよりこうしたらいい」という方向に話が進みやすいのです。
悪気があるわけではなく、会話の目的が違うだけ。
それでも毎回続くと疲れてしまいますよね。
義母の考え方が理解できずモヤモヤする
結論：「なぜそうなるの？」が積み重なる
義母との会話で疲れるのは、一度の大きな出来事ではありません。
小さな「なぜ？」の積み重ねです。
- なぜそんな言い方をするの？
- なぜそこを気にするの？
- なぜそういう結論になるの？
- なぜ私の話を聞いてくれないの？
こうした疑問が少しずつ積み重なります。
そしていつの間にか、「この人の考え方が理解できない」という状態になってしまうのです。
分かり合えないのに一緒にいるのが疲れる理由
結論：理解してもらいたい気持ちがあるから
本当にどうでもいい相手なら、そこまで疲れません。
疲れるのは、「分かってほしい」という気持ちがどこかにあるからです。
家族だから。
同じ家で暮らしているから。
夫の母親だから。
少しでも良い関係を築きたいと思っているからこそ、理解されないことが苦しくなります。
でも、何度も何度も同じ思いをすると、「もう無理かもしれない」と感じてしまうんですよね。
義母と分かり合えないときに私がやめたこと
結論：理解してもらうことを諦めた
以前の私は、
「わかってもらいたい」
「ちゃんと伝えたい」
と思っていました。
でも今は少し考え方が変わりました。
義母と私は別の人間。
育った環境も違う。
価値観も違う。
だから100％理解し合えなくても仕方がない。
そう思うようになってから少し楽になりました。
もちろん今でもモヤモヤすることはあります。
それでも、「この人はこういう考え方なんだな」と一歩引いて見ることで、以前ほど苦しくなくなりました。
まとめ｜義母と分かり合えなくても無理に理解し合う必要はない
義母と分かり合えないと感じるのは、あなただけではありません。
- 価値観が違う
- 共感のポイントが違う
- 会話の目的が違う
- 常識だと思うことが違う
こうしたズレが積み重なると、「一生分かり合えないかも…」と思うこともあります。
でも、必ずしも分かり合うことだけが正解ではありません。
私は途中から、「理解し合う」よりも「違いを受け入れる」ことを意識するようになりました。
義母と仲良しになれなくてもいい。
完全に分かり合えなくてもいい。
そう思えるようになったとき、少しだけ心が軽くなりました
