嫁姑問題の中でも、多くの人がモヤモヤしてしまうのが義母のおせっかいではないでしょうか。
頼んでいないのに家事をしてくれたり、子育てにアドバイスをしてきたり…。
義母にとっては「親切のつもり」でも、嫁にとっては少し距離が近すぎると感じてしまうこともあります。
そして厄介なのは、義母本人はそのおせっかいに気づいていないことが多いということです。
悪気がないからこそ、モヤモヤしてしまう。
言いづらいからこそ、ストレスが溜まってしまう。
この記事では
- 義母のおせっかいはなぜ起きるのか
- 本人が気づいていない理由
- 嫁がモヤモヤしてしまう瞬間
- 義母との距離感が難しい理由
について、嫁の本音の視点から整理していきます。
義母のおせっかいはなぜ起きる？
義母のおせっかいは、必ずしも悪意から生まれるわけではありません。
多くの場合は、
- 子育ての経験がある
- 家事を長年やってきた
- 家族を助けたい
という気持ちから来ていることもあります。
特に義母世代は、
「困っている人がいたら助ける」
「家族のために何かしてあげる」
という価値観を大切にしている人も多いものです。
そのため、
「大変そうだからやっておいたよ」
「こうした方がいいと思うよ」
と、自然に行動してしまうことがあります。
しかし嫁の立場からすると、頼んでいないことをされると、少し戸惑ってしまうこともある
のではないでしょうか。
義母は間違いなく子育ての先輩なのでしょう。
もちろん尊敬すべきところも、いいところもあるのです。
しかし、他人だったパートナーの母親を身内だと思いなさいと言われて、思えるものではありません。
ちょっとした事がひっかかり始めると、どんどんと義母という存在がキツくなってくるのは間違いないのではないでしょうか。
義母との関係にストレスを感じている方は、原因や対処法をまとめたこちらの記事も参考にしてください。
義母ストレスが限界な理由と対処法まとめ↓
義母は自分のおせっかいに気づいてないことが多い
義母のおせっかいが難しいのは、本人が良いことをしていると思っている場合が多いことです。
例えば、
「助けてあげている」
「役に立っている」
「感謝されているはず」
と思っていることも少なくありません。
そのため、
嫁がモヤモヤしていることに気づいていないこともあります。
むしろ
「遠慮しないで頼ってほしい」
と思っている場合もあるでしょう。
このように、義母と嫁の感じ方に大きな差があることが、おせっかい問題の難しさなのかもしれません。
義母が「親切」と思っている行動
義母にとっては親切でも、嫁にとっては少し困ってしまう行動もあります。
例えば
- 頼んでいない家事をしてくれる
- 食事を作って持ってくる
- 子育てのアドバイスをする
- 孫に物を買ってくる
- 家に頻繁に来る
こうした行動は、義母としては
「役に立ちたい」
「助けてあげたい」
という気持ちからかもしれません。
しかし嫁にとっては、
「自分のペースでやりたい」
「少し距離を保ちたい」
と思うこともあります。
この価値観の違いが、おせっかいと感じる原因になることもあります。
それを親切心ととるか、お節介ととるか・・・。
義母との価値観の違いや距離感が違うと感じてしまうことで、嫁は義母に対して違和感をおぼえます。
そして義母がするすべては「お節介」に感じてしまうのです。
・やっておいたから
・こうした方がいい
・手伝ってあげる
・教えてあげる
・ゴハン作ってきたよ
・これあげる
こんな風に上から言われたら間違いなく「お節介」です。
もし、生まれたばかりの子どもがいて、大変だろうからと助けに来てくれたとしても、「掃除やっておいたから」「子どもにはこうした方がいい」なんて言われても感謝どころか、「ほっておいて」となってしまいます。
「助けてあげたい」という気持ちがあるのなら、「休んでていいよ」ではなく「ほっておいて」ほしいものです。
嫁がモヤモヤしてしまう瞬間
義母のおせっかいは、小さなことでも積み重なるとモヤモヤしてしまうことがあります。
例えば
「やっておいたから」
と言われると、ありがたい気持ちと同時に少し複雑な気持ちになる人もいるでしょう。
また、
- 子育てのやり方を指摘される
- 家事のやり方を変えられる
- 勝手に予定を決められる
などの出来事が続くと、
「私のやり方を否定されているのかな」
と感じてしまうこともあるかもしれません。
義母は良かれと思ってしていることでも、嫁にとっては自分の家庭に入り込まれているように感じることもあるのです。
「息子と結婚したから嫁は自分の子どものようなもの」
イマドキ、そんな風に考えている義母はあまりいないのかもしれません。
しかし、頼りなげに見えるのか、経験者という自信からくるのか、義母は嫁に対しての距離の取り方を間違える事が多くある気がします。
「やってあげなきゃ」「私が教えてあげなきゃ」「助けてあげなきゃ」
そんな考えからか、義母というのは嫁が何も言わないでいると、どんどん侵入してきます。
嫁の立場からすると「助けて欲しい時だけ、助けてほしい」のです。
それが、一度嫌だと思ってしまうと、「二度と助けてもらいたくない」に変わってしまいます。
・私がやっておくから、休んでていいよ
・息子の好物は私が一番知ってるから
・孫によかれと思ってしてあげたの
・あなたはもう娘みたいなもんだから
・手伝いがてら泊りにきたよ
・洗濯物やっておいたよ
「休んでていいよ」と言われて休めるものでもないし、義母がいるから休めないになってしまうものです。
義母と一緒にいる、そばにいるだけで「ちょっと面倒」と感じている嫁の気持ちをわかってほしいものです。
義母との距離感が難しい理由
義母との関係は、とても難しいものです。
なぜなら、
- 家族ではある
- でも血のつながりはない
という関係だからです。
義母にとっては「息子の家族」でも、嫁にとってはもともとは他人です。
そのため距離感の取り方が難しく、ちょっとしたことでも気になってしまうことがあります。
義母の行動がすべて悪いわけではなくても、距離が近すぎるとお互いにストレスを感じてしまうこともあります。
だからこそ嫁姑関係は、多くの家庭で悩みの種になりやすいのかもしれません。
義母のおせっかいを気付かせる方法
嫁にとって、イヤだと思ってしまった義母を受け入れる事は難しいものです。
それでも、嫁の気持ちを知ってか知らずか、相変わらず義母はお節介をしてくる。
義母との関係というのは、同居してるかどうかでもまったく違うのかもしれません。
別居なら可能な事も、同居だとそうはいかないという事が多々あります。
それでも、イヤな事は言わなくてはわからないのです。
嫁としては、なんとか「お節介をやめてほしい」と思ってしまう時、どうしたらいいのでしょう。
夫に言ってもらう
まずは夫から母親に伝えるのが、一番です。
嫁の意見としてではなく、夫が自分のお母さんへの意見として言ってほしいのです。
・もう結婚したんだから世話をやかないでいい
・お母さんが手出しすることで、奥さんが気を遣う
・こっちはこっちでやってるからほっておいて
・助けて欲しい時はお願いするから
・家には勝手に来ないで（部屋に勝手に入らないで）
・来るときは前もって教えて
・昔と今の子育ては違う
・子どもを勝手に連れて行かないで
結婚してから気がついたという事が多い義母の本性・・・。
義母との関係を良好に進めるためには、夫の協力なしではいられないのかもしれません。
義母への対応は、出来るなら夫にお願いするのがベストと言えますが、なかなかうまくはいきません。
いくら夫に相談しても「好きでやってるんだから、やらせてあげて～」「ほっとけば～？」なんて呑気に言われてしまう・・・。
困って相談しても、当てにならないと、余計にイラッとしてしまいます。
出来る限り、結婚してすぐに義母との関係性、関わり方を決めておいた方がいいことかもしれません。
直接伝える
「イヤ」だと思ったことを自身で言うしかない、夫は当てにならない。
そんな人も多くいるでしょう。
イヤなことは直接言わないと、わかってもらえないことも多くあります。
・こんなこと言ったらお義母さん傷つくかな
・伝えちゃったら関係が悪化しちゃう
義母は親切心でやっている事もあると考えてしまうと、なかなか言いづらいこともあります。
ですが、「いい嫁はやめよう」と心を強く持ってください。
義母が陰で自分の悪口を言っても、こんな嫁ありえないと言われても、言うべきだと思います。
言わないと変わらないのですから・・・。
辛い事を我慢していても、ラクにはなりません。
まとめ
義母のおせっかいは、
- 助けたい
- 役に立ちたい
- 家族だから遠慮はいらない
という気持ちから起きることも多いものです。
しかし嫁にとっては、少し距離が近すぎると感じてしまうこともあります。
そして厄介なのは、
義母本人がそのおせっかいに気づいていないことも多いという点です。
価値観や距離感の違いがあるからこそ、嫁姑関係は難しいのかもしれません。
お互いの立場や気持ちを考えながら、無理のない距離を見つけていくことが大切なのかもしれません。
「なんでこんなにしんどいんだろう…」と感じている方は、義母ストレスの原因や距離の取り方をまとめたこちらの記事も読んでみてください。
義母ストレスが限界と感じたときの理由と対処法↓
