「私が母親なのに…。」
義母の何気ない言動に、そんな気持ちになったことはありませんか？
子どものことを誰よりも知っているように話したり、親戚の前で子育ての苦労を語ったり、子どもの将来や生活について当然のように口を出したり…。
一つひとつを見れば「悪いことではない」「孫がかわいいだけ」と思えることばかりです。
でも、それが積み重なると、
「母親は私なのに、私の居場所がなくなっていくような気がする」
そんな苦しさを感じてしまう人も少なくありません。
私自身、同居生活の中で何度もそんな気持ちになりました。
この記事では、義母が「母親気取り」に感じてしまう理由や、その苦しさの正体について、実体験も交えながらお話しします。
義母が母親気取りだと感じた瞬間
「母親気取り」と聞くと大げさに思われるかもしれません。
でも、実際には小さな積み重ねなんです。
例えば、
- 親戚の前で子どものことを私より先に話し始める
- 「うちの子はね」「普段はこうなんですよ」と説明する
- 子どもの性格や生活習慣を親のように紹介する
- 母親より先に答える
- 進路や学校、友達の相談まで自分が受けようとする
- 栄養や健康管理まで当然のように引き受ける
- 勝手に予定を立ててどこかへ連れて行こうとする
一つだけなら気にならないことでも、何度も続くと「私は何なんだろう」と感じてしまいます。
一番つらかったのは「私が母親なのに」と思ってしまうこと
私が特につらかったのは、親戚や知人と話している場面です。
子どもの話になると、私より先に義母が話し始めます。
「うちのは〇〇なんですよ。」
「普段はね、こんな感じで。」
「好き嫌いが多くて困っちゃうの。」
まるで自分が親であるかのように話している姿を見るたび、胸の奥がモヤモヤしました。
もちろん義母は昔から子どもを見てきていますし、家族だから知っていることもたくさんあります。
だから間違ったことを言っているわけではありません。
でも、「それを話すのは私じゃないの？」そう思ってしまう自分がいました。
子どものことを一番近くで育て、一緒に悩み、一緒に喜んできたのは私です。
だからこそ、その役割まで取られてしまったような気持ちになることがあったのです。
義母は悪気がないからこそ苦しい
正直に言うと、義母は悪いことをしているつもりではありません。
孫がかわいい。
力になりたい。
親代わりというより「家族だから当然」と思っているだけなのかもしれません。
だから周りから見ると、
「優しいおばあちゃん」
「よく面倒を見てくれる義母」
そう映ることも多いでしょう。
でも、母親である私からすると、
善意だからこそ断れない。
悪気がないからこそ責められない。
その苦しさがありました。
「そんなことで怒るなんて心が狭いかな。」
「ありがたいと思わなきゃいけないのかな。」
そうやって何度も自分を責めてしまったことがあります。
同居だからこそ境界線があいまいになりやすい
義母と別居している場合は、祖母として関わる時間もある程度限られています。
でも同居になると話は変わります。
毎日一緒に生活しているから、
- 学校から帰ってきた子どもと最初に会う
- ご飯を食べさせる
- 宿題を見る
- おやつを用意する
- 体調を気にする
そんな場面が自然と増えていきます。
すると義母自身も、
「私がやってあげよう。」
「私が見てあげよう。」
という気持ちになりやすいのかもしれません。
もちろん助かることもあります。
でも、その積み重ねが続くと、
母親としての役割まで少しずつ重なってしまう
そんな感覚になることがあります。
「ありがたい」と「しんどい」は両立する
義母が子どもを大切に思ってくれること自体は、とてもありがたいことです。
栄養を考えてくれる。
相談に乗ってくれる。
かわいがってくれる。
どれも本来なら感謝する場面なのかもしれません。
でも、それと同時に
「そこまで踏み込まないでほしい」
と思うこともあります。
ありがたいことと、しんどいことは別です。
「助けてもらっているんだから我慢しなきゃ。」
そう思い続けると、自分の気持ちを押し込めることになってしまいます。
母親は私。祖母は義母。それぞれの役割がある
祖母は祖母。
母親は母親。
どちらが偉いという話ではありません。
でも、それぞれに役割があります。
祖母だからこそできる愛情があります。
そして、母親だからこそ担う役割もあります。
その境界線があいまいになると、母親は自分の存在意義まで揺らいでしまうことがあります。
もし今、「義母が母親気取りしているようで苦しい」と感じているなら、その気持ちは決しておかしくありません。
あなたが心が狭いのではなく、
母親としての大切な居場所を守りたい
そう思っているだけなのです。
まとめ｜母親としての居場所は誰にも代われない
義母が孫をかわいがること自体は、決して悪いことではありません。
ですが、
- 親より先に子どものことを話す
- 親のように振る舞う
- 育児の中心に入り込む
そんな場面が続くと、「私が母親なのに」と苦しくなる人もいます。
特に同居では距離が近い分、その境界線が見えにくくなりがちです。
母親の役割を守りたいと思うのは、決してわがままではありません。
祖母には祖母の役割があり、母親には母親にしかできない役割があります。
お互いがその境界線を大切にできたとき、子どもにとっても安心できる関係になるのではないでしょうか。
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